Artículos sobre el amor, la amistad, parejas y las emociones de la vida

Los estados afectivos

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Los estados afectivos.

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                                                                 Pintura del siglo XVIII titulada Charlotte duVal D' Oghes

Autor: Enciclopedia de la Psicología. Cap 5 “EL AMOR Y LOS AMORES”
Editorial: OCEANO.
 
 
La afectividad, la capacidad de experimentar sentimientos y emociones es una característica esencialmente humana. El afecto limita e influye en nuestra capacidad racional, de tal modo que la historia de todo hombre y toda mujer es la historia de su lucha por equilibrar lo racional y lo emocional en cada circunstancia vital. Ya en el siglo XVIII, Blaise Pascal nos legó la célebre frase: “El corazón tiene razones que la razón desconoce”.

Pensadores, filósofos, escritores, psicólogos y profesionales de todas las ciencias  y artes han intentado definir  el fenómeno del amor. Hay descripciones de todo tipo, desde las visiones idealistas de los escritores románticos, pasando por las crudas y escépticas afirmaciones de los existencialistas, hasta las imágenes supuestamente objetivas que surgen del intento científico de medir las emociones a través del nivel de ciertas sustancias en la sangre. Cada generación está influida por determinados conocimientos y, aunque los sentimientos permanecen parecidos a través de los siglos, su descripción va cambiando. Por ello si queremos comprender este fenómeno es conveniente primero diferenciar todos esos términos que utilizan cotidianamente para hablar del amor: pasión, emoción, sentimiento, y humor.
Los sentimientos son estados afectivos estables y duraderos, de poca intensidad y no comportan una activación fisiológica. Entre ellos se encuentra la alegría, la tristeza, la satisfacción…
Las emociones son estados afectivos intensos, breves y pasajeros, que siempre comportan una activación fisiológica, como por ejemplo la tensión, el rubor, el llanto o la taquicardia. Son emociones el miedo, la rabia, la angustia, el entusiasmo, la exaltación…
Las pasiones son estados afectivos fuertemente intelectualizados. Se les atribuye la intensidad de las emociones y la duración de los sentimientos. Una pasión es una elaboración intelectual con una alta carga de componente emocional. Puede despertar pasiones la pintura, el fútbol, o cualquier tema o actividad  cuya presencia vivamos con fervor.

El humor a diferencia de los anteriores, no es un estado afectivo, sino una disposición afectiva, relativamente estable y persistente. También se le denomina estado de ánimo y es capaz de teñir intensamente las vivencias del individuo. El estado de ánimo puedes estar influido por las variaciones estacionales (“la tristeza de un día gris”, “la alegría exultante de un día soleado”), pero sobre todo por determinadas circunstancias ambientales, de la biografía del individuo y de las dimensiones y factores de su personalidad. En resumen, el estado de ánimo presenta una notable ambivalencia: por una parte puede ser relativamente duradero, anclado en la “forma de ser” normal de cada individuo (animoso, dinámico, y activo o, en cambio persistente y pasivo…) pero sometido a las mareas ondulantes de las variables psicosociales.

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Cuándo buscas ayuda para tu relación de pareja

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                                            © Edward Bartel

Pedir orientación profesional es una actividad a la que acuden cada día más parejas en crisis. Los matrimonios en el pasado se sostenían con otros ingredientes como la costumbre, la visión social, el sacrificio y la lealtad. Hoy esos valores no son suficientes, la relación actual necesita ver satisfechos temas como la satisfacción emocional y sexual, la gratificación, la comunicación y los proyectos comunes y equitativos.

Si sientes que tu relación de pareja está atravesando una crisis y no encuentras la manera de abordar el problema quizá sea hora de consultar a un especialista. No es cuestión de salir corriendo a la primera pelea, eso es normal, pero hay síntomas claros y precisos de que la ayuda externa es necesaria.

 

La terapia de pareja no siempre es efectiva ni actúa del mismo modo con todas las parejas, pero es una ayuda que puede beneficiar.

Las parejas son muy diferentes y reaccionan de distinta manera a la ayuda profesional. Revisa los siguientes ítems y respóndete con honestidad:

  • Ya no deseo pasar tanto tiempo con mi pareja
  • Prefiero no hablar de los problemas para evitar discusiones
  • Me aburre la rutina de la pareja
  • No sé si lo que siento es amor
  • Me pregunto si quiero seguir con mi pareja
  • No siento pasión
  • Mi pareja me irrita y no sé por qué
  • Quisiera hacer otras cosas y mi vida actual me ahoga
  • Mi pareja y yo no hablamos de nada importante
  • A mi pareja no le importa lo que yo siento o quiero
  • No me interesan las actividades de mi pareja
Si has contestado "sí" a varias de ellas es momento de acudir a terapia. Estadísticamente la ayuda profesional es más útil para las mujeres que para los hombres y, desde luego, solo sirve si ambos miembros de la pareja tienen el deseo de continuar la relación.

Cómo actúa la terapia de pareja

Lo primero que hace la terapia es reunir a los dos miembros de una pareja y "obligarlos" a comunicarse con un mediador, el terapeuta.

Este actúa como un árbitro, muchas veces permanecerá en silencio mientras la pareja habla o discute y dará su opinión después o intervendrá si la pelea llega a un punto muerto.

La terapia de pareja deja a la descubierto carencias, rencores, traumas, problemas personales que afectan a la vida en común. Muchas veces lo único que se necesita es un espacio pre programado en la semana para hablar abiertamente de lo que se siente y cómo se siente. La seguridad del consultorio permite aislar esos momentos de la vida cotidiana y, después, aplicar lo aprendido en la rutina doméstica.
 

Éxito de la terapia de pareja

Las parejas que obtienen un beneficio de la terapia de pareja son aquellas en que los dos miembros de la misma acuden motivados, que aún están enamorados y sienten que el problema es una crisis o tormenta, no el final de la pareja. Cuando uno de los dos miembros implicados en una relación ya no está interesado y ha tomado la decisión de pedir el divorcio, la terapia no tendrá ningún efecto porque por uno de los lados la pareja ha finalizado. El secreto de la ayuda profesional es ayudar a la pareja a comunicarse.


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El amor en la adolescencia

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La adolescencia es la etapa de la vida en la que aparece nuestra capacidad para sentir amor romántico. Los adolescentes, o al menos la inmensa mayoría de ellos, comienzan a experimentar este sentimiento cuando llegan a esa edad. Casi todos recordamos nuestro primer amor adolescente. Y casi siempre lo recordamos porque sentir por primera vez esa emoción deja en los seres humanos una huella imborrable.

 
¿Qué es el amor?
El amor es una de las emociones humanas. Pero es muy probable que sea la más fuerte de todas ellas. Cuando hablamos de amor, generalmente nos referimos al amor romántico aunque hay otros tipos de amor:
  • Amor filial. Es el amor entre hijos y padres.
  • Amor fraternal. Es el amor entre hermanos aunque muy frecuentemente es muy semejante al amor que se siente por algunos amigos.
  • Amistad. Es el amor profundo por los amigos.
  • Amor romántico. Es el amor hacia la pareja.
Qué define al amor romántico
El amor romántico es, precisamente, ese que descubrimos en la adolescencia. También es frecuente que el sentimiento de amistad aparezca en esta etapa de la vida. Pero lo que todos recordamos de nuestros años adolescentes suele ser el descubrimiento del amor romántico. Y este tipo de amor está definido por algunas características:
  • Deseo. La atracción sexual suele ser la primera manifestación del amor romántico aunque no siempre es así. Pero es frecuente que los jóvenes comiencen a experimentar una atracción física -deseo de estar junto a esa persona- y casi siempre también una atracción sexual -deseo de tocar, besar y tener relaciones sexuales con esa persona- cuando experimentan el amor romántico. Esa emoción que generalmente para los adolescentes es muy nueva es una de la que les provoca más turbación, falta de confianza y nerviosismo. Generalmente con el paso del tiempo cuando la han experimentado más y cuándo la conocen mejor, esas sensaciones negativas unidas al deseo suelen desaparecer. La adolescencia es también el momento de la aparición de las primeras relaciones sexuales, del descubrimiento de la propia orientación sexual y cuando los chicos y las chicas buscan respuestas a sus dudas sobre sexo.
 
  • Intimidad o apego. Es la conexión que se desarrolla hacia la persona objeto del amor romántico. Generalmente la existencia de amor romántico entre dos personas provoca también la aparición de un tipo de relación con un grado de intimidad mucho mayor que con el resto. Con la otra persona se comparten pensamientos y sentimientos que no se comparten con nadie más.
¿Amor eterno?
También es habitual que cuando se siente amor romántico por otra persona, aparezcan deseos de compromiso, de que ese amor continúe para siempre. Pero la realidad nos dice que muchas veces no es así.En algunos pocos casos el primer amor dura para siempre. Y nos encontramos con parejas que llevan juntas desde que se conocieron en la Secundaria. Pero lo normal es que no sea así. La razón principal de este hecho es que en la adolescencia los chicos y las chicas no están formados del todo. Cuando crecen van cambiando, van madurando y también varía lo que desean para su vida. Lógicamente una de las cosas que cambian es también las características que quieren en su compañero o compañera.Por eso es también muy frecuente que los adolescentes cambien a menudo de pareja. Pero eso no quiere decir que no sufran con las rupturas. Hay veces que los adultos a su alrededor quitan importancia a esas rupturas. Está bien hacerles ver que ese dolor que en el momento parece que será eterno, se pasará. Pero también es necesario que los adultos recuerden cómo de profundo era ese dolor.El amor a lo largo de la adolescencia
Precisamente el que la adolescencia sea una etapa de tránsito hace que la forma en la que los adolescentes vivan el amor romántico vaya cambiando según avanzan en esa edad.
  • Primera adolescencia. Cuando comienza a aparecer el amor romántico, la mayoría de los chicos y chicas lo viven como una forma de encajar mejor en un grupo. Tener una relación con alguién es, generalmente, la fórmula que usan chicas y chicos para formar parte de su grupo de amigos.
  • Final de la adolescencia. Por el contrario, cuando van pasando los años, el amor romántico es la vía para encontrar una pareja para la vida.
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El poder de la gratitud para atraer el amor a tu vida

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                                    Dar las gracias por lo que tienes atrae más bendiciones a tu vida. © Bertrandb | Dreamstime.com

La ley de la atracción asegura que cada persona crea su realidad en función de sus creencias, pensamientos y expectativas. Y así, por ejemplo, si te acostumbras a dar las gracias por todo lo bueno que tienes en tu vida, atraerás aún más amor y bendiciones.

Este tipo de afirmaciones, que a veces parecen magia o charlatanería, se están viendo poco a poco refrendadas por investigaciones científicas en el mundo occidental.

Por ejemplo, se ha comprobado que, al realizar un experimento, el hecho de que exista un observador del proceso puede cambiar el resultado.

La energía de los pensamientos

La base de esta teoría es que todo lo que existe en el universo es energía, y también nuestros pensamientos. No existe una realidad única e inmutable, ya que cada persona ve e interpreta las cosas a su manera, según sus creencias, circunstancias y nivel de conciencia.

Así, cada pensamiento vibra en una determinada frecuencia y atrae situaciones y personas que vibran en frecuencias similares.

Por lo tanto, la gratitud, los pensamientos optimistas, la alegría, la vitalidad y la energía positiva nos ayudan a atraer más de lo mismo. ¿Has vivido una de esas etapas, que suelen suceder a una época difícil, en las cuales todo empieza a ir bien en cadena y sin esfuerzo aparente? Seguro que te sentías feliz, y sin darte cuenta lograbas atraer cada vez más bienestar y felicidad.

Cómo ser agradecida

Pero… ¡ah! Esa actitud no siempre es fácil de mantener. Los problemas, la rutina diaria y los miedos la empañan con facilidad. A veces hace falta poner mucha voluntad para conservar el optimismo, para creer firmemente que encontrarás al hombre de tu vida cuando, aquí y ahora, estás sola o atrapada en una relación infeliz.

¿Cómo hacer para cambiar la energía en esos momentos y predisponerte a atraer a la persona maravillosa con la que sueñas? Una de las llaves que más ayudan a abrir la puerta de la felicidad es cultivar la gratitud.

  • Da las gracias por todas las bendiciones de tu vida. Son muchas, muchas más de las que vemos cuando la mente está cegada por las quejas o el victimismo. Tener salud, un techo donde refugiarse, agua caliente, comida en la mesa, amigos, familiares. ¿Dispones de todo eso? Imagina lo difícil que sería tu vida sin ello. Entonces es cuando el sentimiento de gratitud brota del corazón y su energía se expande, primero dentro de ti misma y después acariciando a los que te rodean.

  • Hay muchas ocasiones para dar las gracias cada día. Al camarero que te sirve un delicioso café. A tus hijos por sorprenderte con sus juegos y su ingenio. A tus amigas por estar ahí de forma incondicional. A tu coche por llevarte a la oficina. A tu cuerpo por funcionar como una máquina perfecta. A tu mente por ponerse de tu parte y tener la fuerza y la humildad necesarias para ser agradecida.

  • Agradece incluso la bendición de haber conocido al amor de tu vida. No importa si todavía no ha ocurrido. Confía en que así será si mantienes esa actitud capaz de hacer milagros. Es todo un acto de fe, sí, pero ¿no te sientes mejor agradeciendo que quejándote porque él no aparece? Recuerda: lo semejante atrae lo semejante.


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El amor obsesivo


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Henrik Sorensen / Getty Images

Hasta cierto punto, el amor va siempre acompañado de obsesión, al menos en las etapas iniciales, pero para algunas personas la obsesión es tan intensa que la relación se vuelve destructiva y tremendamente dolorosa.

La antropóloga Helen Fisher divide el amor en tres fases en función de las sustancias químicas cerebrales que se ven implicadas. La primera fase se produce cuando conoces a alguien y sientes principalmente una fuerte atracción física y deseo sexual; esta fase está regulada por los estrógenos y andrógenos.

 
 

La siguiente fase, el amor romántico, aparece cuando empiezas a sentir amor por esa persona. En esta fase se produce un fuerte vínculo emocional, piensas a menudo en él o ella, a veces de manera obsesiva, durante gran parte del día, y sientes un fuerte deseo de estar a su lado. Se caracteriza por un aumento de los niveles de dopamina y norepinefrina y un descenso de los niveles de serotonina.

 

Un estudio realizado por Fisher, mostró que algunas personas llegan a pensar en la persona amada hasta el 95% del día.

Lo más curioso de esta fase obsesiva es la similitud que guarda este estado cerebral con el de las personas que padecen trastorno obsesivo compulsivo o depresión. En todos estos casos, los niveles de serotonina son especialmente bajos, según un estudio realizado con un grupo de 20 participantes y 20 sujetos control (Marazziti, Akiskal, Rossi, & Cassano 1999).

La tercera fase es la que podríamos llamar el amor verdadero, por ser unos sentimientos muchos más realistas, que aparecen poco a poco, cuando se ha establecido un compromiso y un vínculo afectivo estable con esa persona.

 
La Biblia explica como encontrarlo. Comienza una relación ahora mismo.

Está mediada por las hormonas oxitocina (llamada también la hormona del amor e implicada en el amor entre padres e hijos) y vasopresina.

Las fases del amor obsesivo

En su libro Confusing love with obsession, el Dr. John Moore describe el desarrollo del amor obsesivo en cuatro fases:

Fase de atracción

Se produce una intensa y repentina atracción por la otra persona y un deseo de establecer una relación de inmediato, sin tener en cuenta su personalidad o posible compatibilidad.

Confunden la atracción física inicial con amor y piensan que sus intensos sentimientos indican que están ante el amor de su vida, a pesar de que no conocen aún a esa persona.

Fase ansiosa

Si se ha logrado establecer dicha relación, ésta se caracteriza por una gran ansiedad, con miedo al abandono, celos y pensamientos de infidelidad. Existe un deseo intenso de estar en contacto frecuente con esa persona, ya sea personalmente o mediante llamadas o mensajes. El miedo a la pérdida y la desconfianza generan sentimientos de tristeza, depresión o ira, de manera que las emociones son variables y extremas, con sentimiento de intensa alegría cuando todo va bien y miedo, ansiedad, ira, celos, etc., cuando percibe algún problema o sucede algo que hace aflorar sus muchos miedos e inseguridades. La persona obsesionada intenta controlar la conducta de su pareja y no desea que mantenga contacto con otras personas, de manera que se corre el riesgo de que se produzca un maltrato psicológico. A veces se producen reacciones violentas si la otra persona empieza a negarse a las exageradas demandas obsesivas.

Fase obsesiva

Se produce una total pérdida de control, la obsesión llega a su punto máximo, así como las conductas de control obsesivo. La persona víctima de la obsesión se siente mal y empieza a alejarse, lo cual crea más ansiedad y deseo de control en su pareja. La persona obsesionada no puede dejar de pensar en la otra persona y demanda una atención constante, sus llamadas son muy frecuentes y envía numerosos mensajes a lo largo del día. Pueden producirse acusaciones infundadas de infidelidad, y conductas obsesivas como seguir a la persona al trabajo para asegurarse de que no va a otro lugar, registrar sus objetos personales, revisar sus mensajes, etc. Deseo de saber todo lo que hace la otra persona, donde está en cada momento del día y con quien. Puede llegar a producirse maltrato emocional y físico.

Fase destructiva

En esta fase tiene lugar la destrucción de la relación, que hace que la persona obsesionada se deprima tremendamente, con pérdida de autoestima, sentimientos de culpa, desprecio y odio hacia sí misma, así como ira o deseos de venganza. A veces, puede recurrir al alcohol, las drogas o el sexo como forma de consuelo o sentir deseos de suicidarse.

Características de las personas que llegan a una obsesión patológica

  • A menudo, han tenido infancias en las que se sintieron abandonados o fueron víctimas de abuso emocional, físico o sexual. Estas relaciones disfuncionales en la infancia les han podido impedir aprender patrones sanos de relación de pareja.
  • Tienen un miedo extremo a ser abandonados, reaccionando con gran miedo y ansiedadante el más mínimo indicio, real o imaginado de abandono. Este miedo les hace aferrarse con fuerza a su pareja.
  • Se enamoran con mucha rapidez, de manera que nada más conocer a alguien pueden creer que es el amor de su vida y desear estar con esa persona para siempre.
  • Pueden tener problemas para controlar sus emociones y tener emociones muy intensas, que varían con gran facilidad. Esto hace que el amor que sienten sea muy intenso, pero también la ansiedad, el miedo al abandono y otras emociones negativas que, dada su intensidad, se vuelven difíciles de controlar.
  • Algunas de estas personas pueden tener un trastorno límite de la personalidad.

Qué puedes hacer si sientes un amor obsesivo

Si la obsesión que sientes es algo más que la obsesión típica y normal que casi todo el mundo experimenta al inicio de una relación, lo primero que has de pensar es que tu forma de relacionarte a nivel de pareja no es sana y necesitas aprender modos más constructivos de relacionarte tanto contigo como con los demás. Probablemente tienes diversos temas emocionales que solucionar, tal vez relacionados con el abandono, abuso o maltrato en la infancia, problemas de ansiedad, depresión, baja autoestima, etc.

Por tanto, si tus relaciones se han caracterizado por este patrón obsesivo, acude a un psicólogo para solucionar estos problemas antes de entrar de nuevo en una relación. Ten en cuenta que todas tus relacione acabarán mal mientras no aprendas a relacionarte de un modo más sano y superes esta tendencia a la obsesión, miedos, inseguridades o viejos traumas que te impiden conseguir lo que más deseas: poder tener una relación estable con alguien que te ame de verdad.

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30 frases de amor de Alejandro Jodorowsky

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                       Jodorowsky, amor y espiritualidad.  Getty Images

Alejandro Jodorowsky (1929) es un artista chileno nacionalizado francés en 1980. Se trata de una de las figuras públicas más polifacéticas de nuestros días, pues lo conocemos como escritor, director de cine, instructor de tarot, mino, psicoterapeuta o psicomago.

Jodorowsky utiliza todas las facetas del arte para despertar en el público la lucidez y espiritualidad dormidas, y nos ha dejado bellísimas y certeras reflexiones acerca del yo, la felicidad, el amor, la autoestima, los sentimientos y todo aquello que trasciende la cotidianeidad para conectarnos con nuestra fuerza interior y con el corazón.

Aquí, una selección de sus frases más inspiradas:

      1. Hoy mismo deja de criticar tu cuerpo. Acéptalo tal cual es sin preocuparte de la mirada ajena. No te aman porque eres bella. Eres bella porque te aman.

      2. No establezcas amistades inútiles.

      3. Como la del sol, tu luz es para todos; ama incluso lo que parece odioso.

      4. Por amor, no solo copiamos los valores de nuestros padres, sino también sus enfermedades.

      5. No puedes dar el amor que no sientes. En vez de inventar sentimientos, logra amarte a ti mismo.

      6. Amor es lo que tenemos mi gato y yo: ¡no nos pedimos nada, ni él quiere cambiarme, ni yo a él! Eso es el amor, estar contento con la existencia del otro, simplemente. No esperar nada de él.

      7. Otorga a cada palabra raíces en el corazón.

      8. Te amo como las enredaderas: mueren donde se amarran.

      9. Comprenderse a uno mismo significa sentirse más allá de las palabras dejándose caer en el abismo de lo impensable

    10. La poesía es solo amor, transgrede las prohibiciones y se atreve a mirar de frente a lo invisible.

    11. Aquello que no quieres ver en ti, lo ves en todos los otros.

     12.Recibir el amor es darlo todo.

     13. Piensas una cosa, deseas otra, amas otra, haces otra.

     14. Aunque tengas una familia numerosa, otórgate un territorio personal donde nadie pueda entrar sin tu permiso.

     15. Cuando te enamoras no necesitas creer en el amor, lo conoces.

     16. Aunque temas amar, amas. El verdadero amor es incontrolable.

     17. La belleza es el límite máximo al que podemos acceder a través del lenguaje. No podemos alcanzar la verdad, pero podemos aproximarnos a ella a través de la belleza.

     18. Escucha el canto de tu corazón. No seas cobarde, aspira a lo imposible.

     19. No seas tan celoso. Si tu clavo está bien enterrado, les costará trabajo sacarlo.

     20. El amor es como el mercurio: si lo tienes con la mano abierta, permanece en tu palma; si le empuñas, se te escapa por entre los dedos.

    21. El mal solo es una frustración del bien, el odio es amor que se desea obtener, y no se obtuvo. Debajo del odio hay amor, y debajo del mal hay una gran bondad. Es lo que pienso, aunque me vengan a matar mañana.

    22. Si me amas quiero que sea porque sí, y no a causa de…

    23. No es que yo sea fiel, es que en mí no hay más sitio: tu amor me llena.

    24. Más que preocuparte por el “¿Qué dirán?”, preocúpate por el “¿Qué diré yo de mí mismo?

    25. Como el amor es ciego, los amantes deben acariciarse mucho.

    26. El intelecto nos hace más racionales, pero también más crueles. El corazón nos hace más sensibles, pero también más desconfiados.

    27. Quisiera hablar del amor, no el amor romántico ni el posesivo, sino del sublime amor a la creación, a la obra, a la vida, al universo y a la impensable energía que lo anima. Quiero hablar del amor que se recibe y se transmite, ese hermoso sentimiento que nos aniquila el egoísmo.

   28. Sin ideal ni obra en común, una pareja es como un par de ceros que caminan juntos, sin un número que los preceda.

   29. Las caricias que te he dado me han ido modelando.

  30. Tus faltas de ortografía son los llamados de un niño interior que no desea morir.


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¿Cómo es la pareja ideal que todos imaginamos?

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¿Cómo es la pareja ideal que todos imaginamos?

Características de la pareja soñada... ¿qué elige la mayoría?
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                                   Getty Images / Jamie Grill

Lo primero que habría que plantearse es si existe, realmente, una pareja ideal.Si hay unas características generales que podemos señalar como "perfectas" en un compañero o compañera. La pareja ideal para cada quien es una de las cosas más subjetivas que existen porque, ¿qué priorizamos en el otro? Buscamos lo que nos falta, o aquello que, precisamente, somos nosotros, o la imagen de nuestro padre/madre...

Quizá el reflejo de un primer noviecito o el clon de alguien que ha tenido una fuerte impronta en nuestra vida.

Es muy dificil decir cuáles son las características que retratan a una pareja ideal pero un estudio de la empresa eDarling parece haber encontrado algunas de ellas.

La empresa encuestó sus usuarios para averiguar qué es lo que buscaban en su media naranja.

Los resultados fueron que la persona que quieren para acompañarlos el resto de su vida debe:
  • .Compartir sus problemas y preocupaciones 
  •  Incluir al otro en sus planes de futuro
  •  Hablar con su pareja todos los días
  •  Apoyar al compañero en sus metas personales
  •  Hacerun regalo original por el cumpleaños
  •  Arreglarse cuando salen
  •  Cuidar al otro cuando está enfermo
  •  Acordarse de eventos y fechas importantes
  •  Recoger a su pareja en el aeropuerto/estación de tren o autobús
  •  Prestar toda su atención al otro cuando están juntos

Hombres y mujeres... ¿quieren lo mismo?

Parece que aunque tienen deseos en común, también hay matices que diferencian cómo debe ser la pareja ideal. La mitad de las mujeres desea que su hombre les mande mensajes de texto, Whatsapp o que las llame por teléfono cuando están separados por la distancia (aunque sea la distancia entre la oficina y la casa o el trabajo).

Sin embargo, sólo el 29% de los varones sienten esta necesidad y hay un porcentaje que lo encuentra empalagoso e innecesario. Las mujeres muestran claramente una necesidad más alta de la demostración de afecto. 

Un 11% de las mujeres quiere que su esposo o novio use unos calzoncillos sexy de vez en cuando...

claro que el 30% de los varones desea que sean ellas las que usen lencería erótica cuando sea posible... (¿Lo más recurrentemente posible?).

¿Y qué pasa con un tema tan ríspido en la pareja y que tantas discusiones ocasiona como la economía? Pues resulta que el 28% de las mujeres está de acuerdo en que su pareja debería apoyarle económicamente pero sólo un 17% de los caballeros admitiría ayuda de su esposa.   

Te quiero

¿Hace falta decir "te quiero"? ¿Si tu pareja no te lo dice es que no te ama? ¿O basta con demostrarlo a diario? Buen punto. Yo soy una activista de decir te quiero y demostrarlo todos los días, pero las aguas se dividen de nuevo en la encuesta de eDarling. El 35% de los encuestados ama que su pareja le diga “te quiero” diariamente, ¡sin tener que pedirlo activa o pasivamente!, pero el 66% afirma que "la mejor manera de que le demuestren afecto es pasando tiempo a su lado".

Conclusiones

Tomo la palabra de Salama Marine, psicóloga que colabora con eDarling: “Todas las personas tenemos expectativas, y realmente es una manera saludable de expresar nuestras necesidades, especialmente cuando se trata de una relación de pareja. El problema es cuando las expectativas se convierten en obligaciones, cuando las personas empiezan a sentirse limitadas y con la libertad de hacer lo que quieren, o cuando las necesidades se olvidan y solo responden a las expectativas de pareja. Este es el punto donde se llegan a traspasar los límites, el cual debería de ser un punto de inflexión para empezar a entender que existe un problema en la relación. Por otra parte, lo que son expectativas para unos pueden ser necesidades para otros. La única manera es promover una comunicación clara en la relación: cuando esperas algo o crees que se han traspasado los límites lo mejor es comunicarlo a tu pareja. La comunicación implica compromiso, y acordando sus necesidades será la forma de que ambos sean considerados dentro de la relación”.

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¿Expresas con frecuencia tu aprecio por tu pareja?

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                                                                   photostock FreeDigitalPhotos.net

Muchas personas tienden a expresar más aquello que les disgusta de su pareja que aquello que les gusta. Por desgracia, esta es la mejor forma de lograr que la relación vaya mal. Cambiar tus críticas por aprecio puede mejorar mucho vuestra relación.

En realidad es cuestión de cambiar el lugar hacia donde diriges tu mirada en lo que respecta a tu pareja. Es posible que hasta ahora hayas dirigido tu atención principalmente a aquello que consideras que hace mal, mientras que has prestado poca atención a aquello que hace bien.

Esto sucede porque tendemos a pensar que lo normal, lógico y civilizado es que la gente se porte del modo correcto o del mejor modo posible y, por tanto, no tiene sentido halagar a alguien por hacer lo que consideramos que tiene que hacer. Este es un gran error. A todos nos gusta que nos elogien, nos muestren aprecio o nos feliciten, incluso por hacer nuestro trabajo, y cuando lo hacen nos sentimos mejor, nos relacionamos mejorcon esa persona y nos comportamos mejor en el futuro.
 

Con los niños suele pasar a menudo: cuanto más se centran sus padres en su mal comportamiento y más les regañan, peor se comportan los niños. Si los padres dejan de regañarles por lo que hacen mal y empiezan a elogiarlos o felicitarlos por lo que hacen bien, los buenos comportamientos aumentarán y los malos se reducirán. Con los adultos no es muy diferente.

Observa a tu pareja desde otro ángulo

Si alguien te critica continuamente, tienes la sensación de que todo lo haces mal y puedes acabar sintiendo resentimiento. Pero tu pareja no solo hace cosas que consideras erróneas o que te molestan; también hace cosas que te gustan, que son acertadas, inteligentes, creativas, divertidas, lógicas o útiles.

Si te propones observar todas esas cosas descubrirás que tu pareja tiene muchos más aciertos que errores. Y si además la felicitas por esos aciertos, ambos os vais a sentir mucho más felices con la relación y más unidos. Además, al observar de este modo a tu pareja (centrándote en lo bueno que tiene), tal vez descubras que tiene muchas más cosas que te gustan de las que creías.

Mostrar aprecio también te beneficia a ti

Mostrar tu aprecio a los demás no solo beneficia a las otras personas, sino que también hace que tú te sientas mejor, pues el hecho de mostrar sentimientos positivos hacia los demás de manera honesta y sincera (como agradecimiento, aprecio, etc.) tiene un efecto positivo en las personas. De hecho, puedes mejorar mucho tu estado de ánimo tan solo con dar las gracias a tu perro y decirle lo maravilloso que es. Y mucho más si se trata de tu pareja o hijos.

Las críticas constructivas

¿Y qué pasa cuando tu pareja hace algo que consideras que está mal y que es importante que se lo digas? En ese caso, empieza por analizar la situación desde un punto de vista amplio y busca algo positivo. Por ejemplo, no te gusta cómo tu pareja regaña a vuestra hija porque consideras que es demasiado duro. El lado positivo es que se está preocupando por educar a la niña. Por lo tanto, puedes mostrar tu aprecio diciendo: "Me gusta ver cómo te preocupas por ella y tratas de educarla lo mejor posible". Ahora pensarás que con esto solo lograrás que siga siendo igual de duro con ella y que piense que no hay nada malo en ello, pero lo cierto es que tras felicitarlo unas cuantas veces y mostrar tu aprecio, es muy probable que esté de mejor humor cuando se relacione con ella, que sea consciente de que, efectivamente, lo que pretende es educarla del mejor modo posible, que te aprecie más a ti y que esté más dispuesto a imitarte en tu modo de portarte con vuestra hija. Todo esto puede tener como resultado que sea menos duro con ella. Si a esto le unimos que lo felicitas cuando lo ves comportarse con tu hija de modos que te gustan, como cuando le lee un cuento con cariño, entonces estarás fomentando estos buenos comportamientos con ella.

Cómo mostrar aprecio

  1. Mientras tu pareja te habla o te cuenta algo puedes decirle cosas como: "bien hecho", "lo has expresado estupendamente", "tienes toda la razón", etc.
  2. Si no estás de acuerdo con algo, empieza mostrando aprecio por alguna parte que veas positiva y luego da tu opinión. Por ejemplo: "estoy de acuerdo contigo en que hay que hacer algo, pero creo que podríamos hacer esto de un modo algo diferente…"
  3. Muestra interés por sus puntos de vista, aunque no estés de acuerdo con ellos. Si muestras interés por las opiniones de los demás, ellos tenderán también a valorar más tus opiniones, produciéndose así un acercamiento.
  4. Muestra un aprecio honesto y sincero, sin exagerar ni hacer falsos halagos diciendo algo que no crees.
  5. Siéntente feliz cuando comparta contigo buenas noticias de su vida e interésate por lo que te cuenta.

¿Significa esto que no se debe criticar nunca?

No se trata de no criticar nada, sino de cómo hacerlo, o simplemente de criticar lo menos posible, de manera que la cantidad de comentarios de aprecio sea siempre mayor que las críticas.

Si tu pareja se ha gastado una gran cantidad de dinero sin consultarte cuando además no estáis muy bien de dinero, lo verdaderamente importante no es castigarle por lo que ha hecho sino que entienda por qué está mal. Por tanto, puedes empezar por reconocer que su intención era buena (o cualquier otro aspecto positivo) y luego explicar tu punto de vista.

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No espero un gran caballero, sino alguien que sepa entregarme lo que merezco

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No espero un gran caballero, sino alguien que sepa entregarme lo que merezco

Por Andrea Araya Moya

No quiero grandes lujos ni regalos caros. Quiero un amor real y que sepa apreciarme por lo que soy
 

                               caballero
                       @fernanda
 
No soy de esas chicas que gozan de los regalos ostentosos o de las salidas a restoranes de lujo. No soy de esas que te amará con la vida si le obsequias una joya para remediar algo. No soy de las que te ofrecen su mundo y se ponen a tus pies porque eres demasiado perfecto y caballero para ellas. No. Porque en realidad no me interesa enamorarme de un príncipe azul ni de un hombre perfecto. No espero un caballero. Espero a alguien que sepa entregarme lo que merezco y aquello que yo también pueda dar.

No me interesa que me des una joya ostentosa para hacerme feliz. Prefiero que me hagas feliz compartiendo conmigo una tarde de mimos y de conversaciones profundas. Prefiero que me regales tus caricias y tus sonrisas. Prefiero que me des todo ese amor que tienes dentro de tu corazón y que me valores por quien soy.

No quiero grandes lujos. No quiero salir a comer a un restorán caro. No quiero que me invites a salir todos los días. Quiero que me ames así, de manera sencilla. Quiero que me comprendas y estés conmigo cuando más lo necesite. Que me ames frente a todo, incluso en los momentos en los que menos lo merezco, pues es cuando más lo necesito.

No creo en los cuentos de hadas ni en los príncipes azules. Sé perfectamente que nadie es perfecto y creo que es admirable aceptar a cada persona tal como es. Es genial amar a alguien con todos sus defectos y virtudes. Así me gusta. Así lo hago. Así te amo, y así espero que me ames.

                    caballero

              @nicky

No necesitas prometerme el mundo ni decirme todo lo que me regalaras. Mientras te quedes a mi lado y me ames tal como soy, el resto sólo serán detalles.

Porque no espero que seas el hombre perfecto para el mundo, pero sí creo que eres el perfecto para mí.

Y con eso puedo ser feliz.

No quiero grandes lujos, ni regalos caros. Te quiero a ti.

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Vuelve a enamorarte de tu pareja

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Vuelve a enamorarte de tu pareja

Ideas para recuperar la pasión
             Mírale con nuevos ojos y te sorprenderás.  © Nspimages | Dreamstime.com.

Al principio todo era tan bonito… Noviazgo, diversión, convivencia,proyectos de futuro. Todo nuevo y excitante. Y poco a poco y sin saber muy bien por qué, el aburrimiento se apoderó de su vida en común. Cada vez menos tiempo para hablar, para compartir. Menos ganas. Menos risas. Más obligaciones, rutinas, tensión ¿Cómo es posible que nosotros hayamos caído en esto?, te preguntas cuando tienes un respiro.

¿Es posible volver a enamorarse de la misma pareja?

Cuando la rutina se carga el romance

Con el paso del tiempo, uno baja la guardia, se acostumbra a ver al otro ahí, a su lado, en casa, como si fuera parte del mobiliario. Y cuando brota la rutina, las mariposas del estómago echan a volar. La vida se vuelve seria y pesada.

 

Contemplas a tu pareja, sentado en el salón viendo la Super Bowl, y solo tienes ganas de calzarte los tacones, irte a bailar y dejarte seducir por alguien que se parezca (al menos un poquito) a George Clooney.

La idea de separarte te ronda por la cabeza. Al fin y al cabo, aún eres joven y estás espléndida. Y no dejas de ver en las revistas la cantidad de mujeres de tu edad que salen con jovencitos. Más divertidos. Imprevisibles. Diferentes. Mmm… Claro que después lo piensas despacio y te parece una locura.

Lo que te ocurre se llama insatisfacción.Y esta se instala cuando empiezan a plantearse dudas acerca del amor que existe entre los dos, cuando notamos que nuestra pareja ya no es como antes, cuando los intereses de ambos se alejan entre sí y el misterio y la novedad se ven reemplazados por los desacuerdos y diferencias.

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Pero la batalla no está perdida. Siguen compartiendo el día a día y, la verdad, hay costumbres con las que te sientes tan cómoda… Y luego están esos momentos en que los dos se ríen juntos por una broma privada que nadie más entiende. Entonces sabes que merece la pena seguir juntos.

Cómo reavivar la relación

  • Hace falta una parte de voluntad, una buena dosis de inteligencia emocional y mucho amor. La pareja es algo vivo y dinámico que está en constante evolución y, por lo tanto, debe ser atendido y alimentado día a día.

  • Se trata de vivir el presente. Si son felices aquí y ahora y se liberan de cargas inútiles, estarán sentando las bases para un futuro más satisfactorio. ¿No crees que la idea de seguir juntos empieza a sonar mucho más excitante?

  • Otro punto importante es aprender a diferenciar amor y enamoramiento. Este último es sinónimo de expectativas, ilusiones, idealización. Con el tiempo, si hay un afecto sincero, se transforma en amor. Aunque toda mujer que lleva mucho tiempo en pareja añora en algún momento los “fuegos artificiales” del principio o se deprime pensando que nunca más volverá a sentir eso con un hombre y menos con su esposo, recuerda que esos fuegos se desvanecen tarde o temprano (con un hombre o con otro) y se convierten en humo. En cambio, cuando amas de verdad a tu pareja verás todos sus defectos y lo contemplarás en pijama todas las mañanas… pero a cambio ganarán en confianza, seguridad, unión. E incluso reactivarán su vida sexual.

  • Levántate del sofá y reescribe tu propia historia romántica. Es hora de ser más auténtica, cambiar actitudes, desterrar orgullos y costumbres que ya se desgastaron,ponerte guapa y ¡volver a disfrutar!

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